RelationshipMistake1

Cu totii vrem iubire si cu totii vrem o iubire frumoasa, autentica si implinita.

Insa diferenta dintre cei care au o astfel de iubire si cei care incearca fara success este modul de a actiona si convingerile pe care le au vizavi de relatiile de cuplu si vizavi de iubire.

Motivul real pentru care multi nu reusesc sa fie fericiti in iubire este ca au o perceptie gresita despre ea si pentru ca nu sunt inca pe calea ce duce catre o iubire autentica ci sunt pe calea care duce la suferinte si dezamagiri.

Ceea ce face calea buna sau gresita este in primul rand modul in care privesti lucrurile, abordarea ta fata de relatii si iubire. O abordare gresita, te va duce inevitabil catre actiuni neinspirate si prin urmare catre rezultate nefericite.

Abordarea gresita este formata din asumptiile false despre iubire si aceste asumptii se transforma in modul tau de a actiona, a fi, a te purta si a interpreta ceea ce se intampla in relatie.

Exista o asumptie gresita si din aceasta asumptie gresita iau nastere multe alte credinte false. Insa, dupa parerea mea, aceasta sta la baza celorlalte.

Greseala fatala care te poate costa relatia de cuplu este asumptia ca exista un om pe lumea asta care are obligatia de a iti implini nevoile. In momentul in care crezi asta si cand nevoile nu iti sunt implinite deja ai un tap ispasitor caruia ii pasezi responsabilitatea fericirii tale.

Iar din aceasta asumptie, deriva multe altele, la fel de daunatoare:

– ti se pare ca iubirea inseamna posesie, ca tu esti al meu si eu sunt a ta, sau ca eu sunt al tau iar tu esti a mea (de aici si gelozia)

– ti se pare ca ai dreptul si posibilitatea sa il schimbi pe celalalt astfel incat el sa fie mai potrivit nevoilor si dorintelor tale

– ti se pare ca ai dreptul asupra libertatii celuilalt

Nu poate exista o relatie de cuplu decat intre doi parteneri care sunt pe acelasi nivel de evolutie, asa ca, daca tu mergi pe asumptii gresite, cel mai probabil si celalalt merge pe aceleasi asumptii.

Si atunci relatia se transforma intr-un camp de batalie, intr-o lupta constanta in care fiecare incearca sa il domine pe celalalt, fiecare incearca sa ia cat mai mult de la celalalt si sa isi implineasca cat mai bine propriile nevoi.

Cand unul din parteneri incepe sa isi schimbe modul de a privi lucrurile, atunci exista doua variante: ori celalat il va urma, ori relatia nu va rezista si se va rupe.

Ce poti face ca sa iti schimbi asumptiile gresite

Am vorbit in articolele mele dedicate relatiilor de cuplu si iubirii, ca mai intai trebuie sa poti sa te iubesti pe tine ca sa poti darui iubire celui de langa tine si ca in loc sa ai asteptari de la celalalt sa te faca fericit, mai bine incerci sa fii mai intai tu un om fericit cu viata pe care o ai.

Pentru ca fericirea pe care ti-o va oferi ceva sau cineva din exteriorul tau, indiferent ca vorbim de un om, un lucru sau un eveniment, este provizorie.

Am incercat sa imi indrept relatiile ce nu au functionat insa am esuat. De ce? Pentru ca mergeam pe asumptii gresite. Si cu cat ma adanceam mai mult in ele, cu atat relatia se destrama mai tare.

Asteptam de la celalalt sa ma faca fericita iar starea mea era oglinda starii lui.

Nu am avut parte de relatii fericite pana cand nu m-am uitat in interiorul meu si pana nu am lucrat la ceea ce sunt.

Relatiile pe care le-am avut inainte sa fac cunostinta cu mine si sa lucrez la ceea ce sunt, relatiile in care am asteptat sa primesc atentie, iubire, validare, ca si cum celalalt era obligat sa mi le dea prin simplu fapt ca detinea statutul de iubit, au fost castele de nisip ce s-au daramat mai devreme sau mai tarziu.

Unele s-au daramat pe bucati, altele au fost zguduite din temelie de asteptari infantile si invinuiri fara noima.

Pentru ca mereu cand o relatie de acest gen se termina vei arata cu degetul spre celalalt, in loc sa arati spre tine.

Mereu vom vedea ce e in neregula la celalalt, in loc sa ne gandim ce e in neregula cu noi.

Si pana nu vom constientiza ca noi suntem responsabili de propriile esecuri vom cauta un altul sau o alta mai bun/a, care sa ne ofere ceea ce vrem, sa ne indeplineasca nevoile, sa fie ceea ce cautam. Si vom repeta inevitabil acelasi tipar.

Iar la sfarsit vom spune ca nu am avut noroc in dragoste.

Cate tipare de iubiri ce lasa un gust amar vrei sa mai repeti pana sa realizezi ca nu poti sa fugi de tine printr-o relatie, ca nu exista un el sau o ea care te va salva si care te va scuti de munca de a lucra la propria peroana?

In loc sa iti pierzi timpul invinunidu-l pe celalat, mai bine ai sta si ai face o analiza interioara amanuntita.

E singura cale prin care te poti ajuta insa nu e o cale la fel de comoda decat aceea de a sta in asteptare pana vei gasi un altul care poate nu va mai fi la fel si “ nu iti va mai gresi asa mult”.

Ce inseamna sa lucrezi la tine, ce inseamna cu adevarat dezvoltare personala vizavi de relatii si cum te ajuta ea in cuplu?

In primul rand inseamna sa devii independent emotional. Asta e primul pas nu doar spre iubirea in cuplu ci si spre iubirea fata de tine insuti.

Mi-am dorit multi ani pe cineva sa ma faca fericta, am dat vina mult timp pe altii pentru nefericirea mea si am cautat sa imi implinesc nevoile prin altii.

Si asta mi-a facut multe probleme: aveam impresia ca relatiile mele se blocheaza la un moment dat pentru ca cel de langa mine nu era asa cum ma asteptam eu sa fie, cautam lucruri in exterior care sa ma faca fericita si sa imi schimbe starea de spirit. Si practic eram neajutorata pentru ca daca celalalt nu imi implinea nevoile nu aveam ce sa fac decat sa il invinuiesc si sa astept.

Dependenta emotionala creeaza o groaza de probleme in cuplu: reprosuri, gelozie, victimizare si chiar despartire.

Abia in ultimii 2-3 ani am inceput sa devin independenta emotional. Si asta mi-a imbunatatit relatiile, pentru ca relatia cu mine insumi s-a schimbat.

Nu pretind ca sunt experta si ca sunt complet independenta emotional. Fiecare are momente de suisuri si de coborasuri. Insa, cu siguranta acum sunt mult mai constienta.Si cu siguranta sunt mult mai aproape de independenta fata de acum cativa ani.

E greu sa devii independent emotional si nu trebuie sa te simti rau daca inca mai ai de lucrat la asta. E greu pentru ca dependenta emotionala ai dobandit-o inca din copilarie: ne bazam pe parinti sa ne implineasca nevoile emotionale – iubire, alinare, sprijin, validare etc – iar daca nu invatam de mici sa fim independenti, cand devenim adulti, cel mai probabil cautam pe cineva sa ne implineasca aceste nevoi in locul parintilor nostri.

Am fost alintata de mica si ai mei nu au stiut ce sa imi faca si ce sa imi dea ca sa imi fie cat mai bine. Si de aceea am crescut cu impresia ca tot ce imi ofereau parintii meu mi se cuvenea de drept si asteptam ca barbatul de langa mine sa faca aceleasi lucruri, neconditionat daca se putea.

Insa am indreptat asta si sunt sigura ca si tu poti. Iar primul pas pe care il ai de facut este sa constientizezi ca fericirea nu se afla in afara ta, ci in interiorul tau.

Cautam sa primim fericirea de la oamenii din viata noastra, mai ales de la partenerul de cuplu. Ce mare responsabilitate am pus pe umerii lui! O responsabilitate care nu este a sa, ci a noastra. Pentru ca el poate fi sau nu in viata ta, el poate fi disponibil emotional sau nu, el poate sa iti implineasca nevoile sau nu.

Motivele pentru care nu poate sau nu e acolo nu conteaza pentru ca nu e treaba lui sa faca asta. Treaba lui e sa isi implineasca propriile nevoi. Treaba lui e sa se ocupe de propria evolutie. iar treaba ta este sa te ocupi de a ta.

Important este ce faci tu atunci cand el nu e disponibil, nu vrea sau nu poate?

Asa ca, decat sa cauti fericirea in exteriorul tau mai bine ai realiza ca ea se afla mai aproape decat crezi: in tine. Si e disponibila chiar acum, nu in viitor.

Insa, ca sa o poti vedea ai nevoie sa lucrezi putin cu interiorul tau si sa faci munca de cercetare.

De unde poti incepe?

Vreau sa iti spun ceea ce m-a ajutat pe mine, de aceea poti incepe de aici:

– fa ceea ce iti place

– foloseste-ti curiozitatea pentru a descoperi lucruri noi

– invata sa te bucuri de viata si de ce iti ofera ea

– petrece timp cu tine, observa-ti gandurile si vezi de unde vin ele, ce le-a declansat

– invata sa iti rezolvi problemele fara ajutor

– asuma-ti responsabilitatea pentru ceea ce ti se intampla

– renunta sa mai ceri garantii de la ceilalti – in iubire, ca si in viata: nimeni nu iti poate oferi nici o garantie.

– daruieste neconditionat celor din jur, fara a astepta sa primesti ceva in schimb

– observa in viata ta lucrurile pentru care ar trebui sa simti recunostinta.

Pe curand,

Alexandra David

A APARUT CARTEA DRAGOSTEA DEPENDENTA! PENTRU MAI MULTE DETALII CLICK PE IMAGINE 

DD_3D_001

20 thoughts on “Greseala fatala care te poate costa relatia de cuplu

  • July 12, 2016 at 10:15 pm
    Permalink

    Greseala fatala? Chiar asa funest ar trebui sa privim lucrurile cind o relatie se incheie sau o pierdem,ma rog…Nu e putin cam mult sa ne ne introducem in subconstient o asa “fatalitate”? Si care este antidotul pentru a o scoate de acolo,ca pentru asta luptam si pe acest site- cladirea pozitiva a personalitatii!

    Reply
  • November 4, 2014 at 8:17 pm
    Permalink

    Imi place foarte mult modul de gandire ,este f adevarat si logic ceea ce spui ..de multe ori avem asteptari de la oamenii din jur si cand nu se intampla asta , ne dezamagesc…ar trebui sa ne iubim mai mult pe noi insine ,in primul rand si atunci nu am mai fi atat de atenti la detalii si nu am mai spera sa primim atatea lucruri in schimb , in felul acesta ne putem satisface singuri nevoile si dorintele nu vom mai astepta sa o faca altii si in felul acesta vom fi fericiti .

    Reply
  • Pingback: Greseala fatala care te poate costa relatia de cuplu | Bun De Citit

  • August 14, 2014 at 8:57 am
    Permalink

    Revin…
    Am parcurs comentariile şi e uluitor cum pot fi de evidente tiparele mentale ale autorilor!
    Te felicit pentru comentarii, pentru neutralitate!
    Da, simt că mergi în adâncime!
    Succes!
    Vrei să scrii un guest-post? 🙂

    Reply
  • August 14, 2014 at 8:51 am
    Permalink

    Bună, Alexandra!
    am revenit la tine, pentru că tocmai am publicat un articol, ca replică la alt articol care… Sincronicităţi!
    Das, este adevărat, ai pătruns până la un anumit nivel de adâncime al cauzalităţii.
    Calea este cea care este importantă şi ai indicat-o: tiparele mentale.
    Mi-am propus de ceva vreme să lucrez cu tiparele mentale şi să aduc la suprafaţă cât mai multe.
    Aşa cum bine ai zis, e o muncă fascinantă!
    Singura mea îngrijorare este… O să mai trăiescx destul cât să aflu tot ce se ascunde Înăuntrul meu?
    Să vedem! Deocamdată, călătoria continuă şi devine din ce în ce mai fascinantă! 🙂
    O zi faină şi spor la… cercetări (dar şi la scris 😉 )!

    Reply
  • August 13, 2014 at 5:48 pm
    Permalink

    ” daruieste neconditionat celor din jur, fara a astepta sa primesti ceva in schimb”
    in afara de faptul ca ascunde un pleonasm
    (poate fi dragoste neconditionata si sa ceri ceva la schimb) teoria e fantastic de aiuristica.
    Daruieste-te toata, nu pretinde nimic.
    Halal teorie!
    Presupun ca se aplica strict la femei ca doar lor li se spala creierul cu lozinci de genul asteia.
    Barbatii oricum nu dau doi bani, nici pe idei de-astea nici pe femei gratuite.

    Reply
  • August 13, 2014 at 10:59 am
    Permalink

    Foarte adevarat, sunt intru totul de acord! Chiar daca sunt inca pe drum… cu obstacolele de rigoare, stiu si simt ca asta e adevarul.

    Reply
  • August 12, 2014 at 4:34 pm
    Permalink

    Buna, frumoase articole. Cred ca ar trebui sa scrii un articol despre razbunare, pentru ca este un subiect de actualitate si uneori are legatura cu dragostea!!!!

    Reply
  • August 12, 2014 at 1:03 pm
    Permalink

    Renunta, se stie foarte clar ca nu ai inteles nimic ce inseamna iubirea si sentimente! Mai bine sa afli!

    Reply
  • August 11, 2014 at 11:07 pm
    Permalink

    Mda , se pare ca este un curent nou care incearca sa ne spuna ca de fapt una din marile greseli intr-un cuplu sunt emotiile fata de celalalt sentimentele nutrite … Serios ? pai daca nu avem sentimente fata de celalalt atunci de ce am mai fi un cuplu ? Iubirea inseamna si sentimente pe linga faptele cuvintele si tot restul … Se pare ca unii vor sa reiventeze roata dar nu ca cea pe care o stim noi ci cu o forma total nepotrivita pentru scopul unei roti. apropo o relatie poate fi cu probleme n datorita sentimentelor ce a lipsei sentimentelor . O relatie poate fi in dificulate pentru ca nu facem alegerea corecta a partenerului etc …

    Reply
    • August 12, 2014 at 8:53 am
      Permalink

      Nu am spus niciodata ca nu trebuie sa avem sentimente. Normal ca daca acestea nu ar fi, nu ar mai exista cuplu 🙂 Insa una e sa iubesti cu mintea si sa posezi si cu totul altceva e sa iubesti.

      Reply
  • August 11, 2014 at 8:18 pm
    Permalink

    “Asumptie”… suna foarte cras, crud, necivilizat in lb. Romana.
    assumption=presupunere.

    Reply
  • August 11, 2014 at 7:15 pm
    Permalink

    Simplu de a scrie dar greu de facut!!!

    Reply
  • August 11, 2014 at 9:13 am
    Permalink

    Renunță! Mai studiază limba română și gramatica și apoi mai încearcă. ”Motivul real pentru care multi nu reusesc sa fie fericiti in iubire este ca au o perceptie gresita despre iubire si pentru ca nu sunt inca pe calea ce duce catre o iubire autentica ci sunt pe calea care duce la suferinte si dezamagiri.”, într-o frază de câteva cuvinte ai folosit termenul de ”iubire” de 3 ori, nu este admis.

    Reply
  • August 11, 2014 at 8:37 am
    Permalink

    Foarte adevarat, deseori facem aceste greseli, si avem impresia ca persoana de langa noi ne datoreaza totul, iar apoi cand respectiva persoana inceteaza sa ne mai satisfaca nevoile sa ne consideram neintelesi. Felicitari acest articol si mult succes in continuare!

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *