Dependenta emotionala

Se spune ca omul niciodata nu e multumit de ceea ce are. Ca mereu vrea mai mult si mai mult. Vrem mai mult de la noi, de la viata si de la altii. In dorinta noastra de a evolua si avansa in viata  facem de multe ori alegeri gresite, si incercam sa schimbam conjucturile si oamenii din jurul nostru pentru a obtine rezultatele la care ne asteptam.

Asa ne cladim viata, asa ne cladim relatiile: pe dorinte si nevoi. Si dorintele si nevoile noastre cresc o data cu noi. Incercam mereu sa ne schimbam viata si pe cei din jurul nostru. Mereu vrem mai mult, mereu vrem altceva. Traim in secolul nemultumirii. A nemultumirii de sine, in realitate.

 De ce simtim nevoia de a ne schimba viata si de a-i schimba pe ceilalti?

La baza tuturor schimbarilor pe care vrem sa le producem in jurul nostru sta nemultumirea. Putem fi tentati sa credem ca suntem nemultumiti de ceea ce e in exteriorul nostru, insa in realitate adevarata nemultumire e in interior.

Nemultumirea e buna pentru ca ne motiveaza. E buna atata timp cat stim ce ne dorim cu adevarat. Cand stim unde vrem sa ajungem si de ce vrem sa ajungem acolo.Cand stim care e menirea noastra in viata. E buna cand nu o proiectam asupra altora. Nemultumirea poate fi motorul evolutiei si al schimbarii in bine insa poate in acelasi timp sa insemne si distrugere. E ca un medicament:daca il iei in doza corecta poate vindeca, daca abuzezi te poate omora.

Devinea rea atunci cand confundam nemultumirea de sine cu nemultumirea de ceilalti, cand incercam sa determinam persoanele din jur sa ne multumeasca si sa ne implineasca asteptarile. Cand esuam in a realiza ca nu putem schimba pe nimeni in afara de noi.

Ne inconjuram de oamneni care ne sunt cat mai mult asemenea.si cu cat stam mai mult cu cineva, cu atat mai mult ne asteptam ca acea persoana sa se modeleze dupa nevoile noastre. Noi ne schimbam in timp si asteptam ca si ceilalti sa se schimbe in aceeasi directie. Si cu cat vrem mai mult sa schimbam pe cineva, cu atat mai mult vom da gres.Pentru ca un om nu poate sa se schimbe decat pe sine si prin propia vointa, nu a altuia.

Cand nemultumirea duce la o si mai mare nemultumire

Cand ratacesti fara sens, intr-o cautare contiuuna, cu speranta ca ce vei gasi va fi ceea ce ai nevoie, nemultumirea duce la o si mai mare nemultumire.

Ce vrem de fapt? Ce cautam? In esenta toti vrem acelasi lucru: iubire. Unii oameni sunt tentati sa spuna ca prefera banii in schimbul iubirii. Securitatea financiara e o nevoie de baza. Nu poti sa te gandesti la iubire cand tu traiesti de pe o zi pe alta. Dar in cazul in care ti-ai implinit nevoia de securitate financiara si vrei mai mult si mai mult, te intreb ce goluri vrei sa umpli cu banii?

Nu stim cu ce sa ne mai impodobim in exterior, la ce petreceri sa mai mergem, cum sa ne perfectionam abilitatile de seductie. cu ce sa ne mai distragem atentia, unde sa ne mai ascundem si cum sa ne mai umplem golurile interioare.

Ne petrecem serile si zilele mentinandu-ne ocupati, fugind de noi insine. Distractiile ne-au fost lasate ca sa ne ascundem gandurle. Si dupa cat de pline sunt cluburile, suntem maestri la asta.

Singrul lucru constant in viata e schimbarea. E normal sa ne dorim schimbare in viata noastra si e perfect atata timp cat aceasta schimbare se centreaza pe evolutie Insa in momentul in care vrem sa schimbam pe cei din jur, cand nu ii luam pe ceilalti asa cum sunt, cand desi vrem altceva, nu dam drumul si insistam sa transformam, atunci problema e la noi nu la celalat.

De ce vrem sa ii schimbam pe cei din jurul nostru?

Dependenta afectiva

Cand vrem sa il schimbam pe celalat, de fapt, avem impresia ca nu suntem iubiti indeajuns sau ca nu suntem iubiti cum am vrea. Daca nu ni se implinesc nevoile si asteptarile ce le avem, noi percepem ca nu suntem iubiti cum am vrea noi.

Proiectam pe celalat credinta ca nu suntem iubiti asa cum dorim si incercam sa il modelam ca sa ne iubeasca cum vrem noi, pentru a ne simti apreciati si demni de iubire.

De cate ori ti-ai fi dorit ca ceilalti sa iti acorde mai multa atentie? De cate ori ai incercat sa ii schimbi pe cei din jurul tau ca sa se potriveasca asteptarilor tale?

Ti-ai dorit ca ei sa inceteze sa faca anumite lucruri sau sa inceapa sa faca altele, sau sa fie diferiti intr-un anume mod?

Vestea proasta e ca nu poti incadra oamenii in tipare potrivite pentru tine, fiecare are propia personalitate iar noi nu avem nici un drept sa intervenim pentru a-i schimba.

Nu ai observat ca, cu cat incerci mai mult sa schimbi un om, cu atat el va fugi mai tare? Nimanui nu ii place sa fie inlantuit si ingradit.

La fel cum tie iti place sa fii acceptat cum esti, la fel si ceilalti isi doresc sa fie iubiti pentru ceea ce sunt, nu pentru ceea ce ar putea fi.Singura in masura sa hotarasca daca vrea sau nu sa se schimbe este persoana in cauza.

De unde vine aceasta dorinta de a-I schimba pe ceilalti? Oare chiar ei sunt problema? Sau problema e la noi?

Dependenta emotionala

Am nevoie de tine

Cand suntem dependenti emotional comportamentul celorlalti ne da anumite stari: de bucurie sau de tristete, de entuziasm sau de manie, de iubirea sau de respingere. Cand starile noastre datorate altora sunt unele negative, atunci ne dorim sa ne schimbam starea si crezand ca motivul este comportamentul celorlalti, dorim sa il schimbam.

Suntem dependenti emotional, de cei din jurul nostrum si mai ales de partenerii nostri. Cea mai mica schimbare in dispozoitia celui de langa tine te afecteaza si iti produce de la tristete pana la manie sau iritare.Practic, starea noastra emotionala este ca o papusa iar cel ce ne influenteaza emotiile este papusarul.

Orice om are nevoie de iubire, protectie si afectiune. Problema este cand actionam imatur pentru a ne implini aceste nevoi.Cand nu ne putem oferi noi insine iubire si grija si asteptam de la ceilalti sa ne umple golurile interioare, devenim dependenti de persoanele care ne satisfac nevoile iar cand acea persoana nu ne mai umple rezervoarele, intram in panica si vrem sa revina totul la starea initiala.

“Nu ma mai iubesti ca inainte”

“Nu mai esti la fel de atent cu mine”

“Nu iti mai pasa de mine”

Toate astea sunt acuzatiile unor oameni dependent emotional, care nu mai au parte de aceeasi iubire si atentie si care nu isi pot umple singuri rezervoarele.Asteapta de la altii ceea ce nu isi pot oferi ei insusi.

Atunci, in incercarea de a ne satisface aceste nevoi, dorim sa ii transformam pe cei din jurul nostru ca sa ne implineasca asteptarile.

E schimb pe schimb, iubirea ca un troc. Te iubesc daca imi dai ce am nevoie. Daca nu, te voi schimba si tot imi vei da ceea ce doresc. Pentru ca eu am nevoie de tine sa ma faci sa ma simt iubita si implinita. Fara tine sunt pieduta, simt ca nu am valoare.

Totul e bine si frumos atata timp cat nevoile ne sunt implinite. Cand rezervoarele incep sa se goleasca, apar nemultumirile si reprosurile.

Cum te vindeci de dependenta emotionala?

Cand obiectul iubirii dispare intri in sevraj? Cat de teama iti e de singuratate? Esti constienta de valoarea ta? Te iubesti asa cum esti sau astepti ca altii sa te iubeasca si sa iti confirme calitatile pe care nu esti sigura?

Ce te faci atunci cand esti dependent emotional? Cand ai nevoie de celalalt pentru a te simti bine? Si cand orice modificare in comportamentul celuilalt e urmata de tristete sau de crize de isterie?

Singurul mod de a te vindeca de dependenta emotionala este iubirea de sine.

Iubire de sine

A fi independent emotional inseamna sa accepti ca cei de langa tine sa iti satisfaca anumite nevoi, insa in lipsa lor sa ramai acelasi om, capabil sa isi implineasca singur nevoile, fiind constient de valoarea ta.

Cand ajungi sa te iubesti pe tine nu mai ai cum sa te multumesti cu farame de iubire pe care se gandeste cineva sa ti le dea din cand in cand si nici nu te va mai afecta lipsa de atentie, pentru ca tu iti vei darui toata atentia si grija de care ai nevoie ca sa te simti important.

Cand tu ai rezervoarele pline de iubire si de atentie, nu te poate ajuta sau nu iti poate dauna cu nimic iubirea ce o primesti sau nu de la altii.Pentru ca iubirea din interiorul tau va ramane constanta si ce vei primi din exterior nu te va intregi, tu deja fiind intreg.

Cu cat rezervoarele noastre interioare sunt mai goale, cu atat mai mult suntem predispusi sa devenim dependent emotional. Cu cat suntem mai dependent emotional, cu atat mai tare vrem sa ii determinam pe ceilalti sa ne umble rezervoarele, implinidu-ne nevoile.Si cu cat mai mult asteptam de la ceilalti sa ne implineasca nevoile, cu atat mai dezamagiti vom fi.E ca un lant al slabiciunilor.

Descopera-te: afla cine esti, ce vrei, petrece timp cu tine, in singuratate. Afla cine esti dincolo de imaginile pe care ti le-ai creeat in mintea ta si dincolo de convingerile din copilarie.

Nu scoate din viata ta persoana de care esti dependent emotional pentru ca mai devreme sau mai tarziu ii vei gasi un substitut. Ca sa te vindeci trebuie sa afli cine esti tu si sa iti descoperi valoarea interioara.

Depasirea dependentei emotionale nu este despre a gasi greselile in tine  si a le schimba, ci e mai mult despre a le folosi ca un ghid pentru a afla ce se afla  cu adevarat in spatele fricii de singuratate. a nevoii de a schimba pe cei din jur si a insecuritatatii emotionale pentru a decoperi apoi care a fost cauza dependentei. Poti depasi toate formele de dependenta atunci cand iti vei descoperi adevarata valoare interioara.

Cu drag,

Alexandra David

A APARUT CARTEA DRAGOSTEA DEPENDENTA! PENTRU MAI MULTE DETALII CLICK PE IMAGINE 

DD_3D_001

7 thoughts on “Cum sa te vindeci de dependenta emotionala

  • January 24, 2017 at 8:10 pm
    Permalink

    Articolul e foarte bun însă eu am o întrebare: in momentul in care partenerul sa zicem nu e afectuos fizic (nu ma refer la sex), iar tu ai nevoia asta și ceri, nu înseamnă ca te iubești pe tine? Adică știi ce vrei dar in același timp încerci sa il schimbi pe celălalt oricum prin prisma faptului ca ceri.

    Reply
    • January 24, 2017 at 10:37 pm
      Permalink

      Depinde cum o ceri si care este intentia din spatele cererii. Pentru ca una este sa comunici cu celalalt si sa ii spui nevoile tale, el sa ti le spuna pe ale lui, ajungand impreuna la un numitor comun si alta este sa crezi ca ti se cuvine ceva ( care vine din ego, nu din iubire de sine)

      Reply
  • June 4, 2013 at 6:27 am
    Permalink

    Mi-a placut mult articolul Ma indeamna sa reflectez cu adevarat asupra iubirii propriei mele persoane (pe care cred ca am neglijat-o). Sper ca in continuare sa urmeze un alt articol in care sa ne spui cum putem sa ne iubim pe noi insine. Felicitari inca o data pentru articol.

    Reply
  • April 12, 2013 at 11:20 am
    Permalink

    un articol care mi se potriveste , incerc destul de mult sa schimb anumite persoane si nu am succes , acum am inteles de ce ?Multumesc mult penru acest articol .

    Reply
  • April 12, 2013 at 9:24 am
    Permalink

    Un articol care mi-a mers la suflet! Multumesc!

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *